Маразм крепчал!
Уже и в Ставрополь находчивые продавцы готовы привести любому желающему крем от 5G. Жаль, что бонусом к такой посылке не прилагается мазь от слабоумия или гель для повышения критического мышления.
Как и полагается, в описании к продукту от «лучших мировых медиков-косметологов» говорится, что ужасные радиоволны 5G вызывают стандартный набор недугов - рак, бесплодие, облысение, исчезновение либидо (вот тут вообще интересно), генные мутации будущих поколений.
Конечно, вопросы задавать о том, куда, простите, мазать, как часто и каким слоем, не приходится. В таких объявлениях все прекрасно.
Вот вам зарисовка:
Молодая девушка (никакого сексизма, просто пример), попивая вечерком пиво (а может и что покрепче) с подругами, узнает от одной из них, что новое поколение сетей 5G убивает молодость и отнимает самое ценное – либидо! Утром, проснувшись после попойки, она решает взяться за здоровье. Выкурив на балконе последнюю сигарету в пачке, она понимает, что начинать нужно с малого – заказать такой нужный для нее крем. Так-то уж точно она станет привлекательной и избавится от облысения, и обезопасит потомков от генных мутаций.
Кстати, если бы у этой вымышленной девушки был парень, он бы, как настоящий мужчина, купил бы ей этот самый крем, себе шапочки из фольги на все важные части тела и отправился бы крушить во имя здравоохранения Ортханг… ой, простите, вышки 5G.